1)Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
2)Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
3)Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
4)Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
5)Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются...
6)Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
7)Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
8)Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
9)Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
10)Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...
11)Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие...
12)Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
13)Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.
14)Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
15)Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
16)Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
17)Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
18)Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
19)Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
20)Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.
21)Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.
22)Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
23)Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем.
24)При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
25)Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
26)Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
27)Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!
28)Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.
29)Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
30)Родился девочкой — терпи.
31)Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
32)Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.
33)Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
34)Для женщины померить и не купить, всё равно, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.
35)Девушка, вы как пробирка: с одной стороны — тупая, а с другой стороны — дырка.
36)У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
37)Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
38)Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.
39)Женщина никогда не простит мужчину, которому изменила.
40)Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
41)Золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.
42)Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
43)Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
44)Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
45)Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
46)Женщина, как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.
47)Настоящей женщине много не надо, настоящей женщине надо все.
48)Женщина – это устройство для работ по дому, которое надо заводить в постели.
49)Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.
50)Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

  Не Обижаться