Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

____________________________________________

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

____________________________________________

- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

____________________________________________

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

____________________________________________

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!

____________________________________________

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

____________________________________________

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

____________________________________________

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

____________________________________________

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Урок истории. Учительница:
     - Иванов, кто взял Измаил?
     Иванов испуганно:
     - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
     Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре  завучу.  Завуч
ее успокаивает:
     - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
     Учительница идет к директору  и  передает  разговор  с  завучем  ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
     - А какой класс это был?
     - 5-й "Б".
     - Нет, эти не отдадут!

______________________________________________

Муж  приходит  домой  обедать.  Жена  сообщает,  что  ветром  сломало
телеантенну. Он полез на крышу и  сорвался  с  шестнадцатиэтажной  высоты.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
     - На меня не накрывай!

______________________________________________

В ресторане официант - посетителю:
    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежьте.

______________________________________________

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

______________________________________________

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

______________________________________________

    - Мама, а почему у папы уши такие синие?
    - Не хочешь, дочка, не кушай.

______________________________________________
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

______________________________________________

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Товарищ капитан, рядовой  Новак  выпрыгнул  из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

______________________________________________

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

______________________________________________

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

_______________________________________________

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже восемь..."

_______________________________________________

Сидят Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Вини берет по-одной. Лягушка:
- Ква-а-а-а!.
Следующая:
- Ква-а-а-а!
Следующая:
- Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!!
Вини:
- Ой, извини, Пятачек, извини.

_______________________________________________

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искусственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

______________________________________________

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

_______________________________________________

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

_______________________________________________

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...

_______________________________________________

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

_______________________________________________

- Василий Иванович! О чем нам говорит это звездное небо?
- О том, Петька, что у нас украли палатку!

_______________________________________________

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

_______________________________________________

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

_______________________________________________

Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
-Ужас, лишь бы не тринадцатого!